lunes, 24 de noviembre de 2014

Pan y Circo


"La religión es el opio del pueblo"

Ya no.

  "El fútbol es el opio del pueblo"

Ya no.

  "Las series de televisión yankis son el opio del pueblo"

Más o menos .... rozando la hipérbole.

Hay una nueva droga que barre el país. Es muy soporífera. La mayoría de los adictos se la chutan todas las noches. ¿Los efectos? El drogata permanecerá inmóvil estupefacto en su sofá durante una hora o más, o en sesiones más largas si la mierda es particularmente buena. Durante este tiempo, la actividad cerebral caerá muy bajo y el adicto lo flipa en un estado semi-catatónico.

Ponme otro capitulito, anda

Este medicamento, como el chocolate, está disponible en envases atractivos y con un coste muy bajo. A menudo, se obtiene gratuitamente, a través de internet. Casi todos los usuarios, o debería decir los adictos, al principio tomaron esta droga porque pensaron que servía para relajarlos y entretenerlos. La mayoría todavía mantiene esta creencia, a pesar del hecho de que no es cierto. La triste realidad es que una vez caen en esta droga, la mayoría de las otras formas más activas de relajación se desechan por el adicto, y la droga en sí proporciona la única forma de relajación que el usuario tiene a su disposición. La droga tiene la peculiaridad de que los usuarios, después de tomar una dosis, no se sienten del todo relajados, a menudo están más irritables e insatisfechos,  pero así se incrementará la dosis, en lugar de dejarlo. Se podría que decir "la promesa de la relajación" es lo que ofrece esta droga.

Esto es vida!



La mayoría de las conversaciones de oficina ahora giran en torno a este fármaco, este sedante.

"Estoy viendo Juego de Tronos en la primera temporada" ....

"¿Tú con qué serie estás ahora?" ....

"La mejor serie de la historia es Los Soprano" ...

"Me queda una temporada de Perdidos" ...
“¿Que no has visto Breaking Bad?...¿En qué mundo vives?”…….

Mi camiseta exclusiva y a comerme la noche!
Yo odio las putas series de televisión. He aquí por qué: en general están muy mal escritas y son  más interminables que Falcon Crest, un culebrón banal,  prefiero emplear ese tiempo en salir a tomar el fresco, que quedarme tonto mirando.
Si la gente quiere tirar para arriba con la heroína, entonces está bien, siempre y cuando no me molesten. Lo que me molesta es que la gente es tan jodidamente estúpida que no ven algo tan claramente obvio. Parece que la mitad del país está chupandose al menos una docena de horas de series de televisión a la semana. No me jodas! Una docena de horas que podría ser mejor gastado en algo productivo. Tocar el piano. Hablar. Cocinar. Hacer ejercicio.


¿Alguien alguna vez se ha sentido orgulloso porque ha visto “todos los episodios de la serie X”, o de que “se terminó la temporada de la Serie Y”? ¿No se siente uno más orgulloso de haber leído un libro? ¿Después de haber construido una maqueta? ¿Un paseo por el campo con tu perro? ¿El gimnasio? Me refiero a lo que representa gastar el tiempo con esa droga. La televisión no toca la fibra. Es una luz parpadeante. Los libros sí que la tocan. Lee un buen libro y te va a tocar,  va a entrar en tu puto cerebro a un nivel que un programa de televisión no puede. Vives y respiras los personajes. Tu cerebro está en un estado completamente diferente cuando lees.

Eh idiotas! Comerme los huevos!
Siempre es igual. Estás deseando terminar tus tareas cotidianas para aprovechar ese rato de tiempo que el mundo te debe. ¿Qué podría ser más “tiempo para mí" que sentarse en la absoluta comodidad de tu sofá, apuntalado por cojines, zampando mierdas, bebiendo un gran refresco con gas y viendo tu programa de televisión favorito? Así que me apresuro a casa, preparo la comida y los cojines y me quedo como más me gusta, inmóvil y mirando a la pantalla, obligándome a 'relajarme más "y a "disfrutar más ". Pero al igual que los productos light, realmente nunca me dejan satisfecho. “Me gustaría ver un episodio de una serie, pero… ¿y si me pongo otra a continuación?... Me hace sentir distraído…porque me relajé, ¿NO? Así que voy a ponerme otro. Y otro, y otro….”… y mientras, te haces viejo y te engorda el culo.

Esperando a la nueva temporada de Lost
 La mejor relajación es ser activo. Salir. Caminar. Dar una clase de artes marciales. Montar en bici. O aprender algo. O escribir. O ver a la gente y socializar.  Apuntarte a bailes de salón. O por lo menos leer. Por lo menos no ver ... leer.

Con esta droga, los tenemos a todos agilipollaos!
 Finalmente, superé mi adicción y borré todos los gigabytes de series que me había descargado y listo. Aprendí a tocar el piano y la diferencia en mis niveles de relajación eran palpables. Preferia quedar para charlar, para socializarme. Para escuchar música. Salir a mover el cuerpo. Reir y bromear con los colegas. Hacer algo de ejercicio físico. Llegaba a casa totalmente satisfecho, con el tiempo justo para cenar, sacar al perro, ducharme e irme a la cama inmediatamente. Sin dilación. Ya no hay stress por ver como acaba el capítulo de hoy.


miércoles, 1 de octubre de 2014

Krokodil, la droga que te come


En la Federación Rusa ha entrado una nueva droga de fabricación casera llamada Krokodil, en ruso крокодил. Cuatro veces más barata que la heroína y hasta 10 veces más potente. Lo que ha hecho que se haga la droga predilecta dentro de los círculos marginales de éste país. Pero ésta droga es especial, no sólo te roba el alma convirtiéndote en un yonki, si no que te come literalmente la piel y los huesos.

El bocado del cocodrilo
El Krokodil o desomorfina (conocida también como dihidrodesoximorfina o por su antiguo nombre comercial, Permonid) es un análogo de opiáceo inventado en el año 1932 en los Estados Unidos. Es un derivado de la morfina, en el cual se ha eliminado el grupo 6-hidroxilo y se ha reducido el doble enlace 7,8.

Estructura de la desomorfina
La droga puede ser fácilmente elaborada a partir de la codeína presente en jarabes o tabletas, yodo y
fósforo rojo, en un proceso que resulta similar a la síntesis de metánfetamina a partir de la pseudoefedrina, sin embargo la desomorfina sintetizada de esta forma es altamente impura y se encuentra contaminada con varios subproductos orgánicos tóxicos y corrosivos. Lo que provoca la gravísimos daños en los tejidos, flebitis y gangrena, requiriendo muchas veces la amputación. infecciones en los huesos, osteomielitis en los huesos de la mandíbula y la cara, llagas y úlceras en la frente y cráneo, así como necrosis en orejas, nariz y labios y problemas en hígado y riñones. El daño en los tejidos blandos ocurre principalmente alrededor de las zonas inyectadas y es causado por la acumulación de la droga. La mezcla también parece acumularse en las venas, ya que no logra disolverse completamente en la sangre. Estas acumulaciones necrosan los tejidos y se abren camino hacia lugares distantes del cuerpo ampliando el daño causado. Además el efecto del krokodil es bastante efímero, mientras que el efecto de la heroína dura varias horas, el krokodil dura entre 90 minutos y 2 horas lo que induce a sus usuarios a inyectarse varias veces por día, aumentando aún más el daño causado.

Mariano la tortilla de mierda ya está hecha!!!!!
La imagen anterior es la fotografía, tomada por Emanuele Satolli, de una cocina de Krokodil. Como podemos observar no es necesario ningún aparato de laboratorio especializado. Este fotógrafo estuvo más de un año conviviendo con adictos. El resultado de Satolli fue un amplio documental del cual la revista Time ha rescatado un tramo. “La droga más letal del mundo: Dentro de una cocina de Krokodil”, se llama el trabajo periodístico.
“Lo primero de todo, tu memoria desaparece al instante. Tus dientes se caen, el hígado te duele”, cuenta la protagonista principal del vídeo llamada  Zahapp. “Esto ya no es más una droga para mí; es un estilo de vida”.
 “Es más fuerte en comparación con la heroína”, dice ella. “Pero cuanto más te inyectas, más tolerancia desarrollas. No puedes parar. Te sigues inyectando. Nada te da miedo, incluso la muerte”. “Todo está terminado”, agrega. “No hay retorno”.



Existen consumidores en al menos en 50 ciudades de la región de Europa y Asia, sobre todo en Rusia y Ucrania. Se cree que Rusia podría tener hasta un millón de usuarios. Desde diciembre de 2013 se han registrado algunos casos de atención a pacientes adictos a esta sustancia en hospitales de Estados Unidos y México.


¿Por qué la gente recurre a drogas tan monstruosas y letales como ésta? Lo cuál nos lleva a preguntarnos, ¿por qué el ser humano recurre a las drogas en general? Esta última pregunta es más dificil de responder, sólo sabemos que el hombre desde que es hombre usa todo tipo de psicotrópicos, es un hecho que está comprobado. Todas las culturas y civilizaciones han tenido uno o varios psicotropos que han usado tanto en ritos ceremoniales como de manera lúdica. Es más, hay ejemplos en el mundo animal de que también ellos usan embriagantes en ocasiones. El problema de que se usen estas drogas como la desomorfina o Krokodil viene directamente producido por la prohibición. Si amigos lectores, el hecho de que se prohiban drogas que ancestralmente han sido usadas y se encarezca su consumo además de llevar impurezas por la mala elaboración de las mismas o los denominados "cortes" que le meten, no hace si no que la gente deseando unas vacaciones del estado rutinario de conciencia empujados por su marginalidad y precario estatus de vida, recurra a drogas más baratas de elaboración casera, como es este caso, con el aumento del peligro físico que conlleva.

Mañana lo dejo, oiga
¿Sería mejor una despenalización de las drogas? ¿Quizás un estadio intemedio, donde los yonkis sin posibilidad de cura tengan acceso a droga sin adulterar para minimizar su deterioro físico? Quien lo sabe, lo único que sabemos es que la prohibición conduce al uso de drogas monstruosas.


lunes, 29 de septiembre de 2014

Snow Cruiser




Hace ya tiempo, como podéis ver en el post de la Tierra Hueca de este blog,  estuve investigando el Ártico, la Antártida, y las hazañas del contralmirante Richard E. Byrd en busca de cualquier cosa que pudiese explicar por qué su nombre aparece siempre que tecleas en tu buscador  “Teoría de la Tierra Hueca”.
Ya os conté en el antiguo post la posible participación del Almirante en la expedición de las tierras ubicadas dentro del planeta que pisamos
Lo más llamativo es que los que nos llaman conspiranoicos por hablar de estos temas, nunca pueden aportar pruebas de lo contrario, en cambio, investigando  y tirando un poco del hilo, siempre se acaba en el mismo sitio.
Por ejemplo, en los informes “The Quest for the Inner Passage,” (THEI Vol. 1)”, que se pueden encontrar en la red, me encontré que la familia  del Almirante Byrd, tenía parentesco con la elitista familia real inglesa.
Parecían saber desde temprana edad que había nacido para explorar las regiones polares de la tierra. Su propia abuela decía “ese niño irá al Polo Norte algún día”…incluso su mote de pequeño era “Dick”
También me di cuenta que desde el principio un velo de secreto ha cubierto sus expediciones. Y me enteré de que John D. Rockefeller y sus amigos, habían financiado sus primeras exploraciones.
Para consternación de sus compañeros de expedición, toda la información recogida (suficiente para llenar 7 libros) fue a parar a las manos de Rockefeller antes de que nadie tuviese la oportunidad de estudiar sus hallazgos, para desaparecer y no volver a ser vista nunca más.
A principios de 1938, la mayoría de la gente era consciente de que una gran guerra se divisaba en el horizonte europeo.
Al líder alemán Adolf Hitler estaba empezando a flexionar sus músculos para el lanzamiento de una expansión masiva de las fronteras de Alemania. Ésta había estado en quiebra desde 1931 y su balanza comercial mostro un déficit de 432 millones de marcos, y la expansión y acumulación de material de guerra, fue cargando de presión adicional el bolsillo de Hitler.
Los problemas financieros se dejaron de lado para apoyar una expedición cara que estaba entonces en etapa de planificación. Una expedición que era importante para la jerarquía nazi, y que por extrañas razones se ha mantenido en secreto hasta el día de hoy.
En una noche de invierno del 1938, el buque de investigación alemán “Schwabenland”, zarpó de Hamburgo con destino a la Antártida.
A bordo iba una tripulación meticulosamente escogida, entre la que se encontraban los mejores aviadores, técnicos, oceanógrafos, biólogos, meteorólogos y científicos de Alemania.
Estas personas estaban bajo órdenes secretas, comprometidos a no divulgar su misión, por lo cual hoy en día poco se sabe.
El presidente americano Roosevelt, se dio cuenta de la jugada alemana, y puso en marcha la maquinaria yanqui para evitar una posible extensión de las reclamaciones de Alemania en zonas antárticas del hemisferio occidental.
Como se puede ver, una gran confrontación entre las fuerzas norteamericanas y alemanas muy peligrosa, estaba presente en la Antártida en 1939.
Sin embargo, ninguno de los dos iban buscando una guerra en esas tierras inhóspitas, más bien era una misión encubierta, disfrazando de guerra por territorios lo que en verdad era una expedición secreta.
¿Podría ser una especie de carrera espacial por la exploración de las tierras más allá de los polos y ser los primeros en ganar la entrada para adentrarse en las tierras legendarias de nuestro planeta?
Pensando un poco, cuando se organiza una misión de exploración a tierras desconocidas por primera vez, lo ideal es montar un campamento base en el borde del área a explorar. Ahí se monta la radio para mantener los equipos en contacto, y el depósito de suministros.
En enero del 1929 el Almirante Byrd estableció la base “Little América” como el puesto de avanzada en el continente antártico.
Pero… ¿y si el área a ser explorada no es una tierra estéril de hielo y nieve?  ¿Y si fuese más favorable la vida de lo que se nos dice, y existiesen animales salvajes, o aun peor, criaturas inteligentes que pudiesen poner en peligro la expedición?
En ese caso, lo mejor que se podría hacer es tener una especie de campamento base móvil.  De esta manera, también permitiría a los investigadores cubrir mayor extensión de territorio.
Aquí es donde aparece en escena nuestro protagonista el  “Snow Cruiser”



Este gigante fue especialmente diseñado para atravesar grietas y crestas de hielo dentadas, y se presentó como una pieza importante en la expedición de Byrd.
Fue diseñado por el Dr. Thomas C Poutier en Chicago. En un testimonio recogido indicó que la nave podría llevar el equipo suficiente para un grupo de exploradores durante más de un año.
También sugirió que en la cubierta, podría albergar un avión de guerra, que haciendo vuelos cortos alrededor, podría explorar una superficie de 5000 km2 de territorio desconocido, durante un solo verano ártico.
Pedazo de llantas tu


Naturalmente, algo de esta magnitud estaba llevándose a cabo para captar la atención de la prensa y con ella la de los ciudadanos estadounidenses, por lo que el paso a paso del desarrollo del Snow Cruiser fue seguido con entusiasmo por los medios de comunicación a diario.
Los neumáticos se construyeron en la planta de Goodyear en Akron. Según la prensa, fueron los más grandes fabricados hasta la fecha.
Dile a Poutier que la monte su puta madre


La potencia del ingenio era suministrada por dos motores diésel de 200 caballos de fuerza, que se conectaban a los generadores y baterías para accionar la radio, estufas, equipos de calor y el taller de máquinas.
El Snow Cruiser seria controlado por un conductor, ubicado en la cabina del segundo piso. Debajo de él estaría el taller de reparaciones, en la parte trasera la cocina, un cuarto fotográfico, literas, trastero, compartimento para 2 neumáticos de repuesto, etc… Tendría una autonomía de 5000 millas y viajaría a una velocidad de 30 a 50 km/h en todas las condiciones, menos con gran ventisca. Un giroscopio podría instalarse para mantener en ruta el vehículo automáticamente. Las ruedas delanteras y traseras se manejarían independientemente para que pudiese girar o cambiar de lado en el menor ángulo posible. El presupuesto era de 150.000 dolares de la época.

Almirante Byrd jugando a la consola


Una vez construido en la planta de Chicago, se llevó por carretera hasta el muelle de Boston con el apoyo de una escolta policial que detuvo el tráfico a través de los 20 km que se extendían hasta la costa.
Miles de personas siguieron su progreso a través de las emisoras de radio. Mucha gente hizo un viaje especial para tratar de acercarse y ver en persona el nuevo gigante americano.

Peazo invento la gaseosa

El 28 de Octubre de 1939 el Snow Cruiser llego a la costa de Boston, después de la parafernalia yanqui, con desfiles y confetis a su paso por las carreteras nacionales.

Piii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


En enero de 1940 llego a su destino. La maniobra de desembarco fue un tanto difícil, se tuvo que construir una rampa de madera y acero, y estuvo a punto de caer desde ella.



Me cago en mi calavera!
Pero lo peor estaba por llegar, bastó un corto trayecto sobre la nieve para comprobar que algunas de las suposiciones hechas sobre su comportamiento sobre la nieve no eran exactas. Las ruedas, sin dibujo, giraban sin control y se hundían. Los siguientes intentos por seguir avanzando dieron aún peores resultados. Las ruedas se iban hundiendo cada vez más y el Snow Cruiser quedo bloqueado. La única opción fue colocar tablones bajo las ruedas. A ratos la situación mejoraba, pero al poco volvía a quedar atrapado en la nieve.
Se instalaron cadenas en las ruedas traseras y se colocaron las dos ruedas de recambio en el eje delantero, así se aumentó la superficie de contacto y la tracción. También se ajustó electrónicamente, pero el ritmo seguía siendo extremadamente lento, se intentaba avanzar, se bloqueaba, se intentaba volver a avanzar, pero los motores se recalentaban.
La potencia sin control no sirve de nada


Pasado un mes, el barco que había transportado el Snow Cruiser estaba listo para zarpar, y Poutier, su creador, tuvo que abandonar su vehículo en la nieve con la convicción de que no podría funcionar de manera satisfactoria a no ser que se realizaran modificaciones importantes que no se podían hacer en el campo.
Dejó instrucciones precisas a la tripulación para que volviesen a intentarlo cuando la nieve se volviese más dura. Para entonces los periódicos ya habían empezado a perder su entusiasmo por el gigante, al que le llamaron “dinosaurio sobre ruedas”.


Con la llegada del frio la tripulación volvió a intentar ponerlo en movimiento, aunque sin éxito. El último intento fue a principios de primavera y, para sorpresa de todos, sobre la nieve dura el aparato se movía mucho mejor. Esta vez no se hundió tanto como las otras veces. La tripulación lo celebró abriendo una botella de brandy. A la mañana siguiente, se demostró que la celebración había sido un tanto prematura, los circuitos hidráulicos estaban atascados, pero peor fue comprobar que después de limpiarlos el Cruiser volvía a hundirse en la nieve, pero además como no lo había hecho nunca antes, esta vez tan profundamente que parecía imposible que pudiera volverse a mover. Pese a que la temperatura era de 54 grados bajo cero, la nieve era diferente que la del día anterior. Al atasco se sumó una serie de averías en las bombas, los fusibles,…

Era obvio que el Snow Cruiser había dado sus últimos pasos sobre la nieve. La máxima distancia que había cubierto eran 154km, todos marcha atrás, pues la tripulación había descubierto que yendo marcha atrás mejoraba la tracción.

Atascado como estaba, el Snow Cruiser demostró cuáles eran sus verdaderas virtudes, sus cómodos y cálidos habitáculos. El refrigerante del motor se hacía circular por los radiadores de la cabina para calentarla. Se trataba de un sistema de calefacción que funcionaba bastante bien, a la tripulación les bastaban unas mantas ligeras para dormir. Durante el invierno antártico, los científicos aprovecharon el tiempo haciendo algunos experimentos sismológicos, mediciones de rayos cósmicos y tomando muestras del hielo a diferentes profundidades.

A principios de 1941, la falta de fondos provocó la cancelación de la misión y con ella el retorno de la expedición a Estados Unidos. El Snow Cruiser quedó solo y abandonado a la espera de que el Congreso destinara los fondos necesarios para las modificaciones necesarias para que recuperara su movilidad. Sin embargo, esos fondos nunca llegaron y no se volvió a saber nada del Pingüino hasta que en 1958, otra expedición volvió a toparse con él. Aunque estaba cubierto por una buena capa de nieve, una caña de bambú marcaba su posición y ayudó a encontrarlo. La expedición pudo medir la cantidad de nieve había caído desde su abandono, fue para lo único que sirvió para la ciencia. El interior se encontraba tal como lo había dejado su tripulación, lleno de periódicos, revistas y cigarrillos.

Ésta fue la última vez que alguien vio el Snow Cruiser, las expediciones posteriores no encontraron ni rastro de él. Se especuló sobre la posibilidad de que la Unión Soviética lo hubiera rescatado y se lo hubiera llevado, hubiera tenido su mérito, porque los soviéticos se habrían encontrado con las mismas dificultades para moverlo. Sin embargo, parece ser que lo más probable es que se encuentre en el fondo del océano, o enterrado bajo una buena capa de hielo y nieve, o quizá los ingenieros alemanes de la base antártica “Neu Schwabenland” se toparon con él, encontraron alguna manera de ponerlo en movimiento, y lo introdujeron a través de alguna cavidad antártica en el interior de la tierra.



PS: Si os ha interesado el Snow Cruiser, podéis ver varios vídeos del Pingüino en funcionamiento en la web de
Joel Dirnberger, en la que también podéis encontrar muchas más fotografías.